Velho, esse leitão manda MUITO bem!!!!
Fiquei impressionado! Animal!
Fiquei impressionado! Animal!
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Hoje estava eu na biblioteca, MUITO atarefado, e resolvi encher o saco do povo no MSN dizendo que o mene queria falar com a pessoa e depois falando algo nada a ver...
foi então que ocorreu o seguinte diálogo:
[13:18] ßžum: o mene keria falar com vc
[13:25] .:Thales:. @work: ok
[13:25] ßžum: ele pergunto se vc n queria escrever fanfic pra ele dublar
[13:26] .:Thales:. @work: fdp
[13:26] .:Thales:. @work: cabei de ligar pra ele
[13:26] .:Thales:. @work: _|_
[13:27] ßžum: EHOAUHeuoAHEuoAUOEAUOEhAUOEHAUOEAE
PS: Thales = Bussa
foi então que ocorreu o seguinte diálogo:
[13:18] ßžum: o mene keria falar com vc
[13:25] .:Thales:. @work: ok
[13:25] ßžum: ele pergunto se vc n queria escrever fanfic pra ele dublar
[13:26] .:Thales:. @work: fdp
[13:26] .:Thales:. @work: cabei de ligar pra ele
[13:26] .:Thales:. @work: _|_
[13:27] ßžum: EHOAUHeuoAHEuoAUOEAUOEhAUOEHAUOEAE
PS: Thales = Bussa
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áaaa que maravilha!!!!
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Uma criança de seis anos, diante do grande apelo de marketing do
Pan-Americano e das Olimpíadas, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que é Paraolimpíada ???
O pai, com habilidade, responde ao filho:
Assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência
física, mentais, entendeu filhinho ?
- Ah, papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA
GANHOU NÉ ???
ráaaaa!!!
Robei lá do uhull
Pan-Americano e das Olimpíadas, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que é Paraolimpíada ???
O pai, com habilidade, responde ao filho:
Assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as OLIMPÍADAS e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência
física, mentais, entendeu filhinho ?
- Ah, papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA
GANHOU NÉ ???
ráaaaa!!!
Robei lá do uhull
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Mario Paint pra quem não sabe(acredito que a maioria) era um jogo do bom e velho SNES, era tipo um paint podrão do mario, mas ele tinha umas outras funçoezinhas, e vinha com um mouse pro super nintendo huahuauha, lembro que quando eu comprei eu passava boas horas com ele.
O que eu não imaginava é que um dos "extras" do jogo iria ficar tao famoso, o Mario Paint contava com um compositor de musica onde as notas eram simbolos e cada simbolo fazia um som diferente...
Algumas partes da música ficaram meio travadas porque o Compositor do Mario Paint tem um limite(não é pequeno) de compassos pra tocar, então o autor fez em várias partes
Pra quem não conhece, Through de Fire and Flames é uma música bem facinha de tocar no guitar hero.
pela emoção do garoto dá pra notar que ele gravou o vídeo umas 2000x antes de conseguir...
O que eu não imaginava é que um dos "extras" do jogo iria ficar tao famoso, o Mario Paint contava com um compositor de musica onde as notas eram simbolos e cada simbolo fazia um som diferente...
Algumas partes da música ficaram meio travadas porque o Compositor do Mario Paint tem um limite(não é pequeno) de compassos pra tocar, então o autor fez em várias partes
Pra quem não conhece, Through de Fire and Flames é uma música bem facinha de tocar no guitar hero.
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Porque agradar a mulherada é preciso!
"Ei, não fique pirado, mas eu talvez tenha quebrado Jesus"
UHAuhsuhae o mais massa é a cara de culpado q ele ficou lol
Via ICanHasCheezburger.com
e IHasaHotdog.com
"Ei, não fique pirado, mas eu talvez tenha quebrado Jesus"
UHAuhsuhae o mais massa é a cara de culpado q ele ficou lol
Via ICanHasCheezburger.com
e IHasaHotdog.com
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Dica da 1ª Dama, por email
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Bom dia!
Tempão q não posto nada aqui hein??
A facul já começou matando >.<
Tive q fazer um trabalho meio complicadinho... Programar um jogo qualquer em Java...
Daí eu fiz o jogo da tartaruguinha muito loka na rave!!
Como é meu primeiríssimo jogo em Java, ele exige MUITA imaginação lol...
1º IMAGINE que a tartaruguinha está numa rave
2º IMAGINE que as pílulas amarelas são balas q deixam ela loka
3º IMAGINE que as pílulas azuis são balas que deixam ela MUITO loka.
Vc usa as setas pra controlar e tem q tomar a maior quantidade possível de bala amarela e vermelha...
Se tomar uma azul, a tartaruga fica MUITO loka, começa a dançar feito uma retardada, tem uma overdose e morre.
Lol
faltou colocar essas instruções no joguinho, mas eu tinha prazo pra entregar =P
Bom, espero que gostem uhuahuah
Abraxx
Tempão q não posto nada aqui hein??
A facul já começou matando >.<
Tive q fazer um trabalho meio complicadinho... Programar um jogo qualquer em Java...
Daí eu fiz o jogo da tartaruguinha muito loka na rave!!
Como é meu primeiríssimo jogo em Java, ele exige MUITA imaginação lol...
1º IMAGINE que a tartaruguinha está numa rave
2º IMAGINE que as pílulas amarelas são balas q deixam ela loka
3º IMAGINE que as pílulas azuis são balas que deixam ela MUITO loka.
Vc usa as setas pra controlar e tem q tomar a maior quantidade possível de bala amarela e vermelha...
Se tomar uma azul, a tartaruga fica MUITO loka, começa a dançar feito uma retardada, tem uma overdose e morre.
Lol
faltou colocar essas instruções no joguinho, mas eu tinha prazo pra entregar =P
Bom, espero que gostem uhuahuah
Abraxx
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Para quem sempre reclamou que não podia ver pornô quando era pequeno e quer mostrar para os seus filhos:
Alguem quer Skittles?
Alguem quer Skittles?
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Apresento a vocês: Shimeru!
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Conheçam o Dub Fx, do Reino Unido. Ele é um daqueles artistas de rua, ele faz Beatbox, poe em loop e depois canta por cima, parece uma idéia de merda, mas o resultado é impressionantemente bom!!
Como um vídeo vale mais que qualquer coisa que eu escreva por aqui, aí vai:
Como um vídeo vale mais que qualquer coisa que eu escreva por aqui, aí vai:
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Nem preciso falar nada desses caras né?
São MUITO bons, o show deles é absurdo de ninja mega fodástico...
Pra quem não conhece, acesse www.improvavel.com.br que tem uma porrada de vídeo deles lá...
Esse aqui é a brincadeira só perguntas, com participação da Cia Barbixas de Humor e Marco Luque.
Confira:
São MUITO bons, o show deles é absurdo de ninja mega fodástico...
Pra quem não conhece, acesse www.improvavel.com.br que tem uma porrada de vídeo deles lá...
Esse aqui é a brincadeira só perguntas, com participação da Cia Barbixas de Humor e Marco Luque.
Confira:
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MUAHMUAHMUAHMUA!!!
(por favor, entenda como uma risada maligna)
Sexta-Feira 13!!!
Dia macabro hein?? Que medo >.<
Lol
Aqui vão alguns joguinhos macabros e sangrentos pra animar esse dia =D
Papai e Eu (muito bom)
Thing-Thing Arena
Hill Billy Worm - Especial de Natal
E feliz final de semana \o/
(por favor, entenda como uma risada maligna)
Sexta-Feira 13!!!
Dia macabro hein?? Que medo >.<
Lol
Aqui vão alguns joguinhos macabros e sangrentos pra animar esse dia =D
Papai e Eu (muito bom)
Thing-Thing Arena
Hill Billy Worm - Especial de Natal
E feliz final de semana \o/
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Google apresenta Google Voice
O Google anunciou um novo serviço que promete integrar os recursos
tradicionais de telefonia no computador, permitindo que uma pessoa
armazene cópias de mensagens de correio de voz em sua caixa de entrada do
Gmail e que localize uma informação específica em uma mensagem telefônica
como se estivesse pesquisando em um e-mail. O Google Voice se baseia na
tecnologia da Grand Central Communications, empresa adquirida pelo Google
em julho de 2007. O objetivo do serviço é simplificar a maneira com que as
pessoas administram seus telefonemas, mensagens de correio de voz e
mensagens de texto, sem falar que com ele também é possível fazer ligações
(igual ao Skype). O serviço atualmente está disponível apenas para os
assinantes da Grand Central, mas se estenderá aos demais usuários dentro
de algumas semanas.
Saiba mais em:
https://www.google.com/voice/about
Escrevam o que eu to falando: O Google vai dominar o mundo...
============================
MIT Desenvolve Baterias que se Recarregam em Segundos
O Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT) desenvolveu uma bateria
que pode ser recarregada em 20 segundos. Os engenheiros disseram que a
bateria foi desenvolvida para otimizar o trânsito dos elétrons. Com isso o
custo da produção de baterias baseadas nesta tecnologia será menor,
resultando no desenvolvimento de baterias mais leves (a bateria
normalmente é o componente mais pesado de um telefone celular) e com mais
autonomia. Os cientistas acreditam que as novas baterias permitirão o
desenvolvimento de novos equipamentos, incluindo sistemas de energia para
carros elétricos.
Leia mais em:
http://www.reuters.com/article/companyNews/idUSN1131151520090311
Éee mano... Só espetar a caranga na tomada e ir pra praia \o/
Fóda que daí o pedágio sobe pra R$80... lol
As notícias foram tiradas do Clube do Hardware
O Google anunciou um novo serviço que promete integrar os recursos
tradicionais de telefonia no computador, permitindo que uma pessoa
armazene cópias de mensagens de correio de voz em sua caixa de entrada do
Gmail e que localize uma informação específica em uma mensagem telefônica
como se estivesse pesquisando em um e-mail. O Google Voice se baseia na
tecnologia da Grand Central Communications, empresa adquirida pelo Google
em julho de 2007. O objetivo do serviço é simplificar a maneira com que as
pessoas administram seus telefonemas, mensagens de correio de voz e
mensagens de texto, sem falar que com ele também é possível fazer ligações
(igual ao Skype). O serviço atualmente está disponível apenas para os
assinantes da Grand Central, mas se estenderá aos demais usuários dentro
de algumas semanas.
Saiba mais em:
https://www.google.com/voice/about
Escrevam o que eu to falando: O Google vai dominar o mundo...
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MIT Desenvolve Baterias que se Recarregam em Segundos
O Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT) desenvolveu uma bateria
que pode ser recarregada em 20 segundos. Os engenheiros disseram que a
bateria foi desenvolvida para otimizar o trânsito dos elétrons. Com isso o
custo da produção de baterias baseadas nesta tecnologia será menor,
resultando no desenvolvimento de baterias mais leves (a bateria
normalmente é o componente mais pesado de um telefone celular) e com mais
autonomia. Os cientistas acreditam que as novas baterias permitirão o
desenvolvimento de novos equipamentos, incluindo sistemas de energia para
carros elétricos.
Leia mais em:
http://www.reuters.com/article/companyNews/idUSN1131151520090311
Éee mano... Só espetar a caranga na tomada e ir pra praia \o/
Fóda que daí o pedágio sobe pra R$80... lol
As notícias foram tiradas do Clube do Hardware
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Comercial muito bom da Pepsi (como sempre hehe)
Se não me engano esse estreou no Super Bowl deste ano(Final da Liga de Futebol Americano, NFL, onde 30 segundos de publicidade chegam a custar incríveis 3 milhões de dólares, tirando a grana investida pra fazer o comercial em si)
Eu ri =P
Se não me engano esse estreou no Super Bowl deste ano(Final da Liga de Futebol Americano, NFL, onde 30 segundos de publicidade chegam a custar incríveis 3 milhões de dólares, tirando a grana investida pra fazer o comercial em si)
Eu ri =P
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Homem morto trabalha por uma semana
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: ‘O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.’ A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão: De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
Moral da História: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
Dica da Dani Bangaré, por email
Notícia do New York Times
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: ‘O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.’ A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão: De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
Moral da História: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
Dica da Dani Bangaré, por email
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Bom dia!
Quem me conhece sabe q eu sou uma pessoa MUITO educada, de trato fino e vocabulário elegante...
Pra quem tem certas dificuldades de comunicação limpa como eu, aqui vão algumas dicas!
Quem me conhece sabe q eu sou uma pessoa MUITO educada, de trato fino e vocabulário elegante...
Pra quem tem certas dificuldades de comunicação limpa como eu, aqui vão algumas dicas!
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Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:
Ah, o senhor nem imagina, eu tenho 82 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos...
Imagine que ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas garotas lindas conversamos um bocado e eu propus que fôssemos juntos para um motel.
Elas riram um bocado achando que era brincadeira e acabaram me fazendo um desafio; duvidavam que eu conseguisse transar com uma, quiça com as duas.
Elas esqueceram que eu já estava acostumado com o viagra, e eu tomei logo três de vez e ficamos lá a tarde inteira e eu fiz todo tipo de sexo com cada uma delas.
- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.
- Que pecados?
- Que tipo de católico é você?
- Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 82 anos! Eu estou contando para todo o mundo!
ráaaaaaaaa!!!!!!
Ah, o senhor nem imagina, eu tenho 82 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos...
Imagine que ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas garotas lindas conversamos um bocado e eu propus que fôssemos juntos para um motel.
Elas riram um bocado achando que era brincadeira e acabaram me fazendo um desafio; duvidavam que eu conseguisse transar com uma, quiça com as duas.
Elas esqueceram que eu já estava acostumado com o viagra, e eu tomei logo três de vez e ficamos lá a tarde inteira e eu fiz todo tipo de sexo com cada uma delas.
- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.
- Que pecados?
- Que tipo de católico é você?
- Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 82 anos! Eu estou contando para todo o mundo!
ráaaaaaaaa!!!!!!
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Outra da série: "Eu sei que é velha, mas é engraçado"
Chapeuzinho Vermelho na imprensa
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, na ilha de Caras)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Chapeuzinho Vermelho na imprensa
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, na ilha de Caras)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
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Mente Humana x Mente PCzinho
Existe um programa da microsoft, nomeado de Songsmith. Esse programa basicamente cria um fundo musical (muitas vezes de qualidade duvidosa) para uma voz inserida pelo usuário. Ou seja, você canta, grava em seu computador, e o PC resolve a parte complicada de criar e colocar uma melodia para a sua voz.
Mas como sempre, o ser humano tem uma criatividade imensurável para "humorizar" a situação. Algumas pessoas tiveram a excelente idéia de colocar no projeto do Songsmith a voz de músicas consagradas pela história do Rock. E o resultado, de fato foi hilariante. Vou colocar alguns dos novos velhos clássicos (É altamente recomendável que você conheça a música original antes de ouvir a versão Informátiquesa dela).
http://www.youtube.com/watch?v=pBikbWi4QUk
(Beatles - Eleanor Rigby. Que de uma música tocante, virou um belo ritmo de Churrascaria.)
http://www.youtube.com/watch?v=VFZvLprEIpw
(Ozzy Osbourne - Crazy Train. A melhor na minha opinião. E a próxima quadrilha que eu organizar essa sem dúvida será a música tema.)
http://www.youtube.com/watch?v=CoJULEL_kOk
(AC/DC - You Shook me All Night Long. Fantástico! AUHuhae)
No youtube tem outras versões. Vale a pena. E também é legal refletir que o som é tão mecânico e :Ô:Oquanto uma certa trilha sonora da guerra dos computadores. HEAUHE
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Mais uma da série: "Eu sei que é velho, mas é engraçado"
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!".
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuinos sentimentos. É o povo fazendo sua lingua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Prá caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor idéia de muita quantidade do que "Prá caralho"? "Prá caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja prá caralho, entende?
No gênero do "Prá caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!" . O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já em nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escarnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD "porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações
de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!" ? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do olho do seu cu!" .
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do olho do seu cú!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão
de maior poder de definição do Português Vulgar:
"Fodeu!" . E sua derivação mais avassaladora ainda:
"Fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar:
O 'que voce fala? "Agora fodeu de vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e "foda-se!!!".
Millôr Fernandes
Dica da Prizuka por Email
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se!".
"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!".
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuinos sentimentos. É o povo fazendo sua lingua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Prá caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor idéia de muita quantidade do que "Prá caralho"? "Prá caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja prá caralho, entende?
No gênero do "Prá caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!" . O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já em nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escarnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD "porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações
de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!" ? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do olho do seu cu!" .
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do olho do seu cú!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão
de maior poder de definição do Português Vulgar:
"Fodeu!" . E sua derivação mais avassaladora ainda:
"Fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar:
O 'que voce fala? "Agora fodeu de vez!".
Liberdade, igualdade, fraternidade e "foda-se!!!".
Millôr Fernandes
Dica da Prizuka por Email
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É isso mesmo!!!
Você não se enganou!!!
Sabe aquela morena gostosa cavalar???
NÃO???
Lembrou?
Ó o profile do orkut dela aqui
Sabe o que é mais legal?
TODAS as fotos dos álbuns dela...
Cara... demais... Torresmo Fresco, eu te amo!
Você não se enganou!!!
Sabe aquela morena gostosa cavalar???
NÃO???
Lembrou?
Ó o profile do orkut dela aqui
Sabe o que é mais legal?
TODAS as fotos dos álbuns dela...
Cara... demais... Torresmo Fresco, eu te amo!
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Bom dia.
Sabadão... fui eu no poupatempo renovar minha carteira de motorista (êêê!!) tava vencida há quase 3 meses lol.
Beleza...
Pega uma filazinha aqui... uma filazinha lá... Paga a taxa... $26 pra emissão da carteira... e $52 e uns quebrados pro tal de "exame de vista"..
Pensei comigo mesmo "putz... 50tão só pra saber q eu to enxergando direito? fóda hein?"
Batata, cheguei lá o cara perguntou se usava óculos, e mais umas outras perguntas lá... E mandou eu olhar num aparelho lá q ele ia mudando as letrinhas...
Pumba, 2 minutos depois a consulta terminou... 50 reais que foram embora mais rápido da minha vida...
Estou aqui pra registrar minha decepção. O cara não precisa ser médico pra operar a poha do aparelinho...
Meu, quer testar se sua visão tá boa? DE GRAÇA?
Tem um lago escondido nessa foto...
Se vc encontrar em menos de:
> 40 segundos: vc tem olhos de águia
> 1 minuto: Sua visão está perfeita
> 5 minutos: Sua visão está ótima
> 10 minutos: Sua visão está boa
> 30 minutos: Talvez seja bom consultar um oftalmologista de verdade...
> mais de 2 horas: O que eu tava procurando na foto mesmo??
Sabadão... fui eu no poupatempo renovar minha carteira de motorista (êêê!!) tava vencida há quase 3 meses lol.
Beleza...
Pega uma filazinha aqui... uma filazinha lá... Paga a taxa... $26 pra emissão da carteira... e $52 e uns quebrados pro tal de "exame de vista"..
Pensei comigo mesmo "putz... 50tão só pra saber q eu to enxergando direito? fóda hein?"
Batata, cheguei lá o cara perguntou se usava óculos, e mais umas outras perguntas lá... E mandou eu olhar num aparelho lá q ele ia mudando as letrinhas...
Pumba, 2 minutos depois a consulta terminou... 50 reais que foram embora mais rápido da minha vida...
Estou aqui pra registrar minha decepção. O cara não precisa ser médico pra operar a poha do aparelinho...
Meu, quer testar se sua visão tá boa? DE GRAÇA?
Tem um lago escondido nessa foto...
Se vc encontrar em menos de:
> 40 segundos: vc tem olhos de águia
> 1 minuto: Sua visão está perfeita
> 5 minutos: Sua visão está ótima
> 10 minutos: Sua visão está boa
> 30 minutos: Talvez seja bom consultar um oftalmologista de verdade...
> mais de 2 horas: O que eu tava procurando na foto mesmo??
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Esse tal de leilão...
Tem uma coisa que não entendo, leilão de gado. Junta-se uma porção de fazendeiros com o bolso cheio de dinheiro coloca-se umas vacas num cercadão e ficam vendendo os bichos. Até aí é um leilão como outro qualquer. O que eu não consegui entender ainda é como alguém recupera com um boi a grana que ele investiu no bicho. Tipo, João Pedro, Zé Inácio e Bento Domingues compraram um terço de vaca cada um. Agora me diz o que um filho da puta faz com um terço de vaca...
Aí o cara compra um boi e paga R$ 1.000.000,00 (sim, você leu certo, um mião de reals). Suponha que o cara venda o boi inteiro pelo preço da picanha a R$ 60,00 o quilo (Por esse preço a picanha tem que ser de vaca virgem) e o boi tenha 40 arrobas.
40 x 15 = 600 Kg
600 x 60 = R$ 36.000,00
Me conta agora por que alguém paga R$ 1.000.000,00 em um bicho que morto e vendido todo como picanha gera só R$ 36.000,00 de lucro. Ah sim claro... Tem o lance dos caras venderem a porra do boi pra inceminar outras vacas e gerar boizinhos lindos e caros como aquele. Eu acho isso um desperdício de investimento. Uma amiga me disse que o lance é pra manter uma linhagem melhor, que melhore a qualidade da carne, que a carne que temos hoje é muito ruim e bla bla bla. Tudo o que eu consigo pensar é que é muito dinheiro pra gastar com um boi. De mais a mais, eu nunca pergunto pro açougueiro "Amigo, por favor, como é o nome do pai do boi dessa carne que tu está vendendo, o que ele faz da vida? Onde ele estudou?". Eu quero é comer a carne e pronto. Imagna eu pegar a bandeja de contra-filé e dizer "Hum... Olha que bom, essa carne é de um boi que foi gerado com porra do primo do boi Bandido da novela...". Sem falar no fato de que eu gostaria muito de não ser lembrado de que a carne que vou comer já foi porra um dia...
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Duvido vc não ficar pelo menos 10 minutos olhando isso...
Alguém sabe o que é q tem na tatoo nas costas dela??
Alguém sabe o que é q tem na tatoo nas costas dela??
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Homenagem do Marshimelo à este dia tão inútil especial!
INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCA
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
9. Práticas para evitar acabar com a casa;
10. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
11. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
12. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
13. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Dica do Peni, por email
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OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
9. Práticas para evitar acabar com a casa;
10. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
11. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
12. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
13. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Dica do Peni, por email
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Modelo processa cirurgião plástico por razões que estão na cara
Huahuah parece o logo do Uhull
Tomando iniciativas: É melhor perdir perdão do que permissão
Limpador de pára-brisas lol
Preguiçoso: Só porque você TEM que fazer, não significa que você PRECISE fazer
Putz...
4 estágios da vida de um homem
Gordinha delícia lol
Gordinha delícia #2
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