Olê Benê!
Hã Hã Hã
Olê Benêêêêê!
Olê Benêêêê...
Olê Benêêêêê!
Hã Hã Hã
Hã Hã Hã
Olê Benêêêêê!
Olê Benêêêê...
Olê Benêêêêê!
Hã Hã Hã
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É velho, mais eu chorei de rir uahauhuhuah
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Eeeeesse rapaiz manda muito bem!!
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Em homenagem ao Sabugo e ao Kabu uhauhauh
bj no c*
Olha, rimou =D
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Post saído diretamente da Semcomp 12 =D
É, só queria testar o scribefire =P
É, só queria testar o scribefire =P
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Tudo tem uma primeira vez...
Eu realmente nasci com a habilidade natural de transformar desgraça em algo que dê pra se tirar boas risadas. Só não tinha me ligado do quanto essa habilidade iria me ajudar quando eu fosse visitar um proctologista...Ok, depois de um ano morando em Campinas eu, com 32 anos de idade, fui ao proctologista. Só esse simples fato já seria motivo suficiente para se dar risada da minha cara. O interessante é como as coisas acontecem. Cheguei, pontualmente às 16h40, na clínica onde o meu médico, que por razões óbvias vou chamar de dr Dedão, atende. Logo que cheguei pensei comigo "As pessoas na recepção, aguardando consulta, nem vão me notar, são tantos médicos, ninguém vai desconfiar que estou indo a um proctologista". Ledo engano o meu. Cometi o erro de olhar a placa com o nome dos médicos da clínica e descobri que o destino realmente adora me pregar peças... A placa dizia "Fulana de tal, obstetra. Ciclana de tal, obstetra. Dr Dedão, proctologista". Vamos lá, de quantos meses de gravidez vocês acham que os outros pacientes acharam que eu estava?Quando eu estava chegando na clínica eu encontrei um senhor de uns 60 anos que estava com uma expressão que eu só viria a entender cerca de 01h30 mais tarde... Entrei na clínica e já notei que haviam uns 5 pacientes esperando para ser atendidos, todas elas mulheres. Elas olharam para mim de um jeito termo e aconchegante. A primeira coisa que se sente é que você é o centro das atenções. Com o canto do olho você pode jurar que pode observar as paciente, antes mudas, falando e olhando para você. O desconforto aumenta quando você não tem uma droga de revista interessante pra ler no consultório. Fiquei lá sentado, de cabeça baixa, esperando os 40 min mais longos da minha vida. E aquela mulherada grávida me olhando com cara de pena...Em um determinado momento a atendente chama "sr Paulo Pedroso, o doutor vai vê-lo agora..." Filha da puta, tinha que falar meu nome??? Era só apontar e dizer "Ei, você aí, entra". Muito mais simples.Entrei na sala e a primeira coisa que me liguei é que é inevitável você olhar para a mão do médico. Deve ser o tal instinto de auto preservação. O começo da consulta correu como qualquer visita a um clínico geral. Ele me perguntou dos meus hábitos alimentares, perguntou o que eu estava sentindo, o que eu havia observado de estranho. Até esse momento foi tudo legal, tirando a hora que o desgraçado olhou pra mim e disse com algo que eu posso descrever como, sorriso de canto, "Bom, só examinando..."Não dá pra explicar a sensação daquele momento, o cara ia mesmo fazer aquilo que desde a adolescência era visto como meio de chacota entre meus amigos. Era o momento derradeiro, ele me levou pra uma salinha do lado, tinha uma maca lá. Virou pra mim e disse, deite-se com a barriga pra cima e abaixe as calças e a cueca até os joelhos, porra, não elogiou nem meu cabelo, não me disse que eu era bonito, nem um beijinho, foi mandando abaixar as calças e pronto... Lembrei da minha mãe que sempre dizia que a gente tinha que estar com uma cueca bonita e limpa quando fosse ao médico. Ele virou pra mim e disse, agora você vira pra lá de lado e aproxima os joelhos do queixo. As minhas pernas não me obedeciam, eu dizia pra elas "NÃO!!!" e elas foram se encolhendo e eu entrei em posição fetal. Enquanto isso o médico ia colocando um par de luvas cirurgicas e cantarolando. Pra que?? Filha da puta, ele acha que cantarolar vai me deixar mais relaxado??? Ouvi a voz dele dizer "Vamos fazer um exame de toque". Nesse momento tudo ficou distante, o som dos carros na rua pareceu estar tão longe, tão distante. Bom, só posso dizer que foi mais rápido do que eu pensava. Devia chamar EXAME NINJA, rápido, silencioso e mortal. Pensei comigo "Puts, acabou...", e ele disse "Tem mais um exame". A frase "Será que ele gostou de mim?" passou pela minha cabeça. Fiquei ali esperando e ele foi pegar o aparelho pra fazer o exame. O cara mexia em alguma coisa, que eu não podia ver por estar de costas, que fazia o mesmo som que faz quando o mecânico vai pegar a chave de grifo na caixa de ferramentas. E lá fomos nos para mais um capítulo de Jornada nas Estrelas, indo onde nenhum homem jamais foi antes... O segunde exame foi rápido também, mais demorado e consideravelmente mais gelado que o primeiro, mas foi rápido. Depois disso ele me mandou levantar as calças, me receitou uma pomada e uns comprimidos, que eu acho que é placebo, só pra você não sair de lá pensando que o cara enfiou o dedo no seu rabo a troco de nada...Já na recepção, ao sair da sala do médico, eu entendi a expressão daquele senhor que encontrei na entrada. Todo mundo olha pra você com aquela cara "Eu sei o que você fez no verão passado". Demora um tempo até você sair na rua e deixar de achar que está todo mundo te olhando. Demora até você se convencer de que não tá escrito nada na sua testa que te comprometa...Enfim, já foi, já passou, agora estou aqui, do lado do telefone esperando pra ver se o dr Dedão me liga ou me manda flores...
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Eu realmente nasci com a habilidade natural de transformar desgraça em algo que dê pra se tirar boas risadas. Só não tinha me ligado do quanto essa habilidade iria me ajudar quando eu fosse visitar um proctologista...Ok, depois de um ano morando em Campinas eu, com 32 anos de idade, fui ao proctologista. Só esse simples fato já seria motivo suficiente para se dar risada da minha cara. O interessante é como as coisas acontecem. Cheguei, pontualmente às 16h40, na clínica onde o meu médico, que por razões óbvias vou chamar de dr Dedão, atende. Logo que cheguei pensei comigo "As pessoas na recepção, aguardando consulta, nem vão me notar, são tantos médicos, ninguém vai desconfiar que estou indo a um proctologista". Ledo engano o meu. Cometi o erro de olhar a placa com o nome dos médicos da clínica e descobri que o destino realmente adora me pregar peças... A placa dizia "Fulana de tal, obstetra. Ciclana de tal, obstetra. Dr Dedão, proctologista". Vamos lá, de quantos meses de gravidez vocês acham que os outros pacientes acharam que eu estava?Quando eu estava chegando na clínica eu encontrei um senhor de uns 60 anos que estava com uma expressão que eu só viria a entender cerca de 01h30 mais tarde... Entrei na clínica e já notei que haviam uns 5 pacientes esperando para ser atendidos, todas elas mulheres. Elas olharam para mim de um jeito termo e aconchegante. A primeira coisa que se sente é que você é o centro das atenções. Com o canto do olho você pode jurar que pode observar as paciente, antes mudas, falando e olhando para você. O desconforto aumenta quando você não tem uma droga de revista interessante pra ler no consultório. Fiquei lá sentado, de cabeça baixa, esperando os 40 min mais longos da minha vida. E aquela mulherada grávida me olhando com cara de pena...Em um determinado momento a atendente chama "sr Paulo Pedroso, o doutor vai vê-lo agora..." Filha da puta, tinha que falar meu nome??? Era só apontar e dizer "Ei, você aí, entra". Muito mais simples.Entrei na sala e a primeira coisa que me liguei é que é inevitável você olhar para a mão do médico. Deve ser o tal instinto de auto preservação. O começo da consulta correu como qualquer visita a um clínico geral. Ele me perguntou dos meus hábitos alimentares, perguntou o que eu estava sentindo, o que eu havia observado de estranho. Até esse momento foi tudo legal, tirando a hora que o desgraçado olhou pra mim e disse com algo que eu posso descrever como, sorriso de canto, "Bom, só examinando..."Não dá pra explicar a sensação daquele momento, o cara ia mesmo fazer aquilo que desde a adolescência era visto como meio de chacota entre meus amigos. Era o momento derradeiro, ele me levou pra uma salinha do lado, tinha uma maca lá. Virou pra mim e disse, deite-se com a barriga pra cima e abaixe as calças e a cueca até os joelhos, porra, não elogiou nem meu cabelo, não me disse que eu era bonito, nem um beijinho, foi mandando abaixar as calças e pronto... Lembrei da minha mãe que sempre dizia que a gente tinha que estar com uma cueca bonita e limpa quando fosse ao médico. Ele virou pra mim e disse, agora você vira pra lá de lado e aproxima os joelhos do queixo. As minhas pernas não me obedeciam, eu dizia pra elas "NÃO!!!" e elas foram se encolhendo e eu entrei em posição fetal. Enquanto isso o médico ia colocando um par de luvas cirurgicas e cantarolando. Pra que?? Filha da puta, ele acha que cantarolar vai me deixar mais relaxado??? Ouvi a voz dele dizer "Vamos fazer um exame de toque". Nesse momento tudo ficou distante, o som dos carros na rua pareceu estar tão longe, tão distante. Bom, só posso dizer que foi mais rápido do que eu pensava. Devia chamar EXAME NINJA, rápido, silencioso e mortal. Pensei comigo "Puts, acabou...", e ele disse "Tem mais um exame". A frase "Será que ele gostou de mim?" passou pela minha cabeça. Fiquei ali esperando e ele foi pegar o aparelho pra fazer o exame. O cara mexia em alguma coisa, que eu não podia ver por estar de costas, que fazia o mesmo som que faz quando o mecânico vai pegar a chave de grifo na caixa de ferramentas. E lá fomos nos para mais um capítulo de Jornada nas Estrelas, indo onde nenhum homem jamais foi antes... O segunde exame foi rápido também, mais demorado e consideravelmente mais gelado que o primeiro, mas foi rápido. Depois disso ele me mandou levantar as calças, me receitou uma pomada e uns comprimidos, que eu acho que é placebo, só pra você não sair de lá pensando que o cara enfiou o dedo no seu rabo a troco de nada...Já na recepção, ao sair da sala do médico, eu entendi a expressão daquele senhor que encontrei na entrada. Todo mundo olha pra você com aquela cara "Eu sei o que você fez no verão passado". Demora um tempo até você sair na rua e deixar de achar que está todo mundo te olhando. Demora até você se convencer de que não tá escrito nada na sua testa que te comprometa...Enfim, já foi, já passou, agora estou aqui, do lado do telefone esperando pra ver se o dr Dedão me liga ou me manda flores...
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Video cuti cuti para as garotas que frequentam (ou não) o blog
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Vídeo do Babinha
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Spiders on drugs
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Contribuição: Peni, por email
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AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você
vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
Amor ' VII'
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais
parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Colaboração: Peni, por email
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Bom dia meus queridos e queridas!!!
O Bussa arrumou emprego novo \o/
Sabem o que isso significa???
O Marshimelo voltará a ser atualizado Êeeeee \o/ \o/ \o/
Só que eu ainda não achei nada pra postar... =P
Vo postar sobre meu trampo uahauhauh
A Super Empresa trabalha com softwares de gestão para pequenos negócios. Ela comercializa um software que pode ser baixado gratuitamente aqui.
Você pode testá-la sem limites de tempo. Caso goste, você pode adquirir os módulos que atendam ao seu ramo de atuação. E o mais bacana: LIVRE DE MENSALIDADE!
E o leitãozinho que vos escreve trabalha no suporte =) Se der qualquer zica, liga pra mim, pinga no MSN, Skype, manda sinal de fumaça que é nóis \,,/_
É isso aí =)
Já voltaremos com nossa programação normal
O Bussa arrumou emprego novo \o/
Sabem o que isso significa???
O Marshimelo voltará a ser atualizado Êeeeee \o/ \o/ \o/
Só que eu ainda não achei nada pra postar... =P
Vo postar sobre meu trampo uahauhauh
A Super Empresa trabalha com softwares de gestão para pequenos negócios. Ela comercializa um software que pode ser baixado gratuitamente aqui.
Você pode testá-la sem limites de tempo. Caso goste, você pode adquirir os módulos que atendam ao seu ramo de atuação. E o mais bacana: LIVRE DE MENSALIDADE!
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É isso aí =)
Já voltaremos com nossa programação normal
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Pack de imagens!!!
lol o kra q dormiu com a potranca
(Menê saindo do bolso)
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lol o kra q dormiu com a potranca
(Menê saindo do bolso)
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