É, pelo menos pra mandar email bom o Sabugo serve =)
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É, pelo menos pra mandar email bom o Sabugo serve =)
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Dizem que há uma bicicleta escondida nesta foto...
Alguém viu?
Quem achou, bota nos comentários uahuah
abraxx
Alguém viu?
Quem achou, bota nos comentários uahuah
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UAhsuhae
Roubei do Gengivas
Sete bons homens de fino saber
criaram a xoxota, como pode-se ver:
Chegando na frente, veio um açogueiro
com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação,
fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora,
forrou com raposa o lado de fora
Em quinto chegou, sagaz pescador
esfregando-lhe um peixe, deu-lhe odor
Em sexto o bom padre da igreja daqui
benzeu-a dizendo “É só pra xixi”
Por fim o marujo, zarrolho e perneta
chupou-a, fodeu-a e chamou de buceta.
Roubei do Gengivas
Sete bons homens de fino saber
criaram a xoxota, como pode-se ver:
Chegando na frente, veio um açogueiro
com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação,
fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora,
forrou com raposa o lado de fora
Em quinto chegou, sagaz pescador
esfregando-lhe um peixe, deu-lhe odor
Em sexto o bom padre da igreja daqui
benzeu-a dizendo “É só pra xixi”
Por fim o marujo, zarrolho e perneta
chupou-a, fodeu-a e chamou de buceta.
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Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo…. e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo…. e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
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Porque o Poker não é um jogo muito popular entre camaleões:
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse: “Poeira.”
E então a briga começou…
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, “Quero algo prateado que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que eu a levasse a algum lugar bem caro. Peguei o carro, e a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, no encontro de formandos de sua escola. Reparei que ela estava olhando um rapaz bêbado que balançava seu drinque enquanto permanecia sozinho em uma das mesas, e perguntei “Você o conhece?”.
“Sim”, disse ela, “Ele é meu antigo namorado… Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei, ele nunca mais ficou sóbrio.”
“Meu Deus!”, disse para minha esposa, “Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim”, e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…”
E então a briga começou…
Minha mulher estava nua em frente ao espelho de nosso quarto. Não parecendo muito feliz com o que vê, ela diz: “Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!”.
Não tendo outra coisa para falar, disse: “Sua visão está perto da perfeição.”
E então a briga começou…
Levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou….
Roubado do Gengivas
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